здравствуйте.
в сентябре 2014 года я поступила в университет. я была просто счастлива, так как с 13 лет ругалась с мамой, со всей семьей, терпеть не могла их заботливость. к 18 годам все более-менее стало спокойнее, но я все равно предпочитала близко не общаться. сколько гадости я наговорила всем, очень страшные слова. сейчас понимаю какая я дура.
и вот, недели через 2 после отъезда в другой город я поняла что очень скучаю по дому. у меня была возможность поступить в Москву, но, слава Богу, я ее упустила. учусь в 1.5 часах езды от дома, на выходные приезжаю.
меня будто подменили... я никогда от себя такого не ожидала. я не знала что я так люблю свою семью. это, наверное, смешно звучит...
мне 10-го уезжать снова, и я который раз плачу. я не хочу жить отдельно, я не хочу свою семью! я хочу жить в родительском доме, рядом с мамой :(
наверное, у меня поехала крыша... второй месяц прокручиваю в голове каждую минуту моей жизни, вспоминаю, сколько слов я наговорила, хочу вернуть время назад и не вести себя как последняя дрянь. недавно умерла моя прабабушка, и я начала думать о том, что рано или поздно все умрут, а я так мало общалась с ними, мало обнимала... не говорила как их ценю
на выходных я очень сильно простыла. проснулась ночью от того, что мама трогала мой лоб :( меня это очень... растрогало, наверно, я не могу подобрать нужного слова...
я бы не сказала что у меня много свободного времени, которое я трачу на такие глупые мысли, для меня учеба довольно напряженная, но я учу и думаю о доме, что в это время там делают, утром думаю как собирается на работу мама, вечером думаю как бабушка с дедушкой занимаются хозяйством...
что мне делать?.. я даже не знаю в чем моя проблема! наверное, чувство вины... не знаю...
пожалуйста, только не смейтесь, для меня это действительно важно.
